PUES AKI ESTA LA SEGUNDA PARTE DEL VIDEO ANTERIOR .......WAAACALA ESTE ES EL PINCHE VIDEO MAS ASQUEROSO Q HE GRABADO (TAN SOLO IMAGINENSE EL OLOR DEL HUEVO CUANDO SE ESTABA GUISANDO) PERO A LA VEZ EL MAS GRACIOSO CHEQUENSE TODAS LAS EXPRESIONES Q HACE SAUL CUANDO SE ESTA TRAGANDO EL HUEVO.

AKI LES PONGO(SAUL) UNOS CHISTESILLOS CHIDOS

1. Estaban dos homosexuales platicando y uno le dice al otro. -oye que bonitas estan tus botas? -hay si verdad -de que son? -de piton -hay me das unas pataditas
2. Tu madre quería hembra, tu padre varón. Y ente tanta discusión, saliste maricón.
3. Dice un pequeño niño a su padre: -Qué es el homosexualismo?- -Verás hijo, hace mucho tiempo el homosexualismo era desconocido, después prohibido, dsepués permitido, después mal visto, después aceptado por la sociedad, después todo el mundo lo tomaba como sin nada, y ahora es aplaudido. Conteste a tu pregunta hijo? -Si papa, pero ahora me preocupaste. - Por que, hijo? - Porque lo mas seguro es que al rato vaya a ser obligatorio.
4. Quien es el hijo Gay de Godzilla? BARNEY.
5. Habia un joto que le debía dinero a todo el mundo y por eso se queria suicidar, y se lo dijo a un amigo y entonces se fueron a un mar en una lacha y el jotito se amarro una cuerda en cuello y otra a una piedra y se avento y el amigo se quedo en la lancha y de repente sale el joto y el otro grito - ay babosa porque sales asi- es que abajo hay un buzo al que le debo 300 pesos.
6. Estaban dos jotos platicando por telefono y uno le dice al otro , mana que cenaste hoy ,el otro le contesta, posole de puerco y fijate que estaba bien rico y picoso, y tenia chile de arbol,chile pasilla,chile cascabel,chile morron, chile habanero, y el otro interrumpe muy apurado , callate pendeja que se me esta haciendo agua el culo.
7. Habian 3 putos Aldo,Adolfo y su papa, y entraron a un hotel pero solo habia un cuarto, y los tres decidieron dormir en el. Al otro dia despierta el papa y dice alguien me la jalo, y despierta Adolfo y dice a mi igual, en eso despierta aldo y dice ayy Yo soñe que estaba remando.
8. Estan dos homosexuales, uno le dice al otro: gladiola,¿ te acuerdas del novio que me dejo en granada? -en Granada España?? no!! engranada las nalgas!
9. Estaban dos homosexuales y seles para su pene a los dos y dice uno al otro a jugar espadasos y dice el otro ok ahi estaban jugando cuando se empina el otro y le dice ya me canse matame
10. Esta era una vez un joto le dice al otro: "Hay mana te invito a un pic-nic, y el otro le dice y que es eso chula y que le dice pos no se pero por si las dudas ya vete sin calzones"
11. Llega un maricón a una tortería y le dice al señor que despachaba- -Señor me puede hacer una torta?- .Con chile o sin chile? - Ay sin torta.
12. En cierta ocasion llega un Homosexual con su padre (que era un machista de lo peor)y le dice Joto: Fijese pa que tengo una confgesion que hacerle Padre:A ver mijo digame Joto:pos fijese apa que soy GAY Padre:??!!Que usted es que!!?? Joto:Que soy GAY Padre:A ver mijo ?anda ud en un coche ultimo modelo? Joto:No apenas llego a un vochito y todavia lo debo Padre:?es dueño de alguna empresa? Joto:No apenas llego a barrendero de la JMRomo Padre:?Tiene ud una cuenta de banco como con $50000? Joto:No apenas llego a $3 por si se me antoja un chicle Padre:?Vive en una casonona en el campestre? Joto:No apenas llego a un departamentito de infonavit en lomas del Ajedrez Padre:?le paga ud. machopedas a los muchachitos con puro cognac los fines de semana? Joto:No apenas la hago para comprarme un traguito de metanol pa mi solo Padre:Entonces usted no es gay mijo, Usted es un pinche joto.
13. Estan dos jotitos en un supermercado y llegan al departamento de futas y verduras y ven que ya solo hay 3 platanos machos y un joto le pregunta a otro, ¿que hacemos? a lo que le contesta, bueno, uno para tí,uno para mi y el otro nos lo comemos.
14. Habia un camionero que iba en su camión y en el camino ve un hombre con traje rojo, el camionero hace cambio de luces, toca la bocina hasta que al final frena, se baja del camión y le dice al hombre de la capa roja: -Ten mas cuidado que casi te atropeyo imbecil y el hombre contesta: soy el maricon del traje roja dame algo de comer. el camionero se enjoa se sube al camión y se va, al rato ve a un hombre de traje azul, le toca la bocina le hace cambio de luces hasta que frena y le dice: -casi te atropello imbecil y el hombre le contesta: -soy el maricon del traje azul dame algo de comer el camionero se va furioso, al poco rato ve a un hombre de traje blanco y pasa lo mismo, ahora el camionero va terriblemente enojado, al poco rato ve a un hombre de traje verde frena y le dice: -seguramente vos eres el maricon del traje verde a lo que este contesta: -¿que? mejor andate bajando del auto y poniendo las manos en la cabeza.
15. Esta Batman en un bar con Robin y luego ya se van le dice yo manejo 1 brrrrrrrr 2 brrrrrr 3 brrrrrr 4 brrrrrrr y ya llegan a la baticueva y Robin le dice vente vamonos a la cama y le responde ahi no conocia tus mariconadas ahi tu y de cada cuando aca el batimovil es de velocidades.
16. Esta un borracho tirado en el suelo,llega Dracula lo ve y comienza a sacarle el pene para morderlo,el borracho se despíerta y le dice "hey, que te pasa,que yo sepa, los vampiros muerden en el cuello"-le contesta Dracula -"si,mi amor pero a mi me gusta con pajilla!!!!
17. Un joto platica con otro jotito y le dice oye mana a que no sabes que y le dice que mana me heche un palo de 50 000 pesos y le dice la otra hay no seas mala pasame al chavo no pendeja me chinge un poste de la luz
18. Estaba un gay en el hospital con el tracero quemado. En eso llega su "amiga" y le dice: -Ay mana! ¿que te pasó que traes las nalgas todas quemadas? Y el otro le contesta: -¿Te acuerdas del cuete que me puse de consolador? Pues un idiota pasó y me lo prendió
19. Eran dos borrachitos sin dinero y como querian seguir tomando compraron una salchicha y uno le dice al otro que iban a tomar lo que quisieran y que cuando les fueran a cobrar se iban a acostar en el suelo y simular que eran dos jotitos teniendo sexo y esto lo hicieron en varias cantinas y uno le dice al otro que ya tenian que cambiar la salchicha porque sabia muy feo a lo que el otro le responde ¡pero si la tiramos dos cantinas atras!
20. Viene un joto gritando "Policia , policia acaban de atropellar a un perro alla atras" y le dice el policia " y que quieres que haga que te lo entierre?" le dice el joto " hay si pero primero vamos a ver al perro que atropellaron.."
21. No es lo mismo te repito el trato que te retrato el pito.
22. Estaba un hombre orinando a la par de un poste, entonces un gay lo mira y dice ayyyy pero que grande y el hombre le contesta. -Es que soy de Sololá y me dicen sololeño, y el gay le contesta. -Y yo soy de Patulul y me dicen patuleño.
23. Habian dos puñales que habian ido al estado de puebla de vacaciones y uno le pregunta al otro: oye manita! ¿ que fue lo que mas te gusto de puebla? y el otro le contesta: pues a mi el camote, y a ti? y el otro le contesta: a mi lo que mas me gusto fue el mole. y el otro le dice : y porque? porque tiene de todos los chiles ¡hay que rico!.
24. Le dice Lucia a Roxana: - ¿Lucy, en que quieres reencarnar ? - ¡En un teléfono! - ¿Y por qué? - Para que me metan el dedo y le de vuelta seis veces... - ¿Y tú Roxy? - ¡En una ambulancia! - ¡Estás loca! ¡No te entiendo! - Es facil. Para que me abran las puertas de par en par, me metan un hombre enterito y salir gritando aaaaaaaahhhhhhhh!!!
25. Se encuentran dos putitos y comentan que en el pueblo ya empezaban a rumorar de que eran putos y le dice uno al otro: eso no lo podemos permitir, vamos a salir a la calle en pleno centro y empezaremos a hablar de cosas de hombres para que se acaben estos pinches rumores. Se dirijen al centro, uno se cruza al otro lado de la acera y le grita: " Pepe haz cogido con condón?" y Pepe le contesta gritando: "¿ Con don quien?"
26. ¿Porqué el pene es mi alimento favorito? Porque es de carne, tiene huevos, da leche, sabe a pollo y huele a pescado.
27. Un argentino de lo mas pedante se encomtraba alojado en una suit faustuosa de un hotel y mientras se dedicaba al cuidado de su bien formada anatomia frente al espejo, se dicia para si, mirando su miembro viril. -Che, te acuerdas cuando en Brasil estuvimos; que garotas que nos cominos! Al momento y luego de evocar sus recuerdos, nuevamente: -Che, vos te acuerdas cuando estuvimos en Peru, que lindas cholitas que nos comimos! Y seguia: -Che, en Chile e Inglaterra, vengamos a la patria, Sin embargo en esos momentos se le escapo un pedito, a lo que se dijo para si: -Callate culo, que tu tambien tienes tu historia!.
28. Llega un joto a la casa de otro joto y toca la puerta,y dice el joto que esta adentro ¡quieen!y el otro le contesta santo y le dice el otro ¿hay que santo? Pues santo el ¡puto! Ni modo que el enmascarado de plata perra.
29. Estos eran dos gays que estaban en la parte de atras (descubierta) de una camioneta, estaban con una lona, derrepente llega un viento super fuerte y se vuela la lona, entonces uno le dice al otro; Lalo, la lona. y el otro le responde; hay Pepe pepona.
30. Era un güey en su camión en la carretera e iba cantando: "Soy Ramón, soy cabrón, soy pelón, y voy en mi camión" y al poco rato vuelve a cantar: "Soy Ramón, soy cabrón, soy pelón, y voy en mi camión" y así se va parte de el camino, pero se encuentra a una monjita pidiendo aventón, y se para donde está la mojita y le dice: " a donde va,subase le doy un aventón" y se sube y le dice que iba al carnaval, y al poco rato vuelve a cantar, entonces le pide a la mojita que si lo podían hacer, y le dice la monjita: "¡Ay! como, me lo impide mi religión y le sigue insistiendo hasta que acepta, entonces se orilla y lo empiezan a hacer, al poco rato se suben al camión y empieza a cantar: "Soy Ramón, soy cabrón, soy pelón y voy en mi camión" y le dice la madre: "Que fea canción" y le dice Ramón: "Entonces usted cante" Y la monja empieza a cantar: "Soy Pascual, soy puñal y voy al carnaval".

AKI LES DEJO UN VIDEO TRIBUTO Q HICE YO (IVAN )  ESPERO Q LES GUSTE, ES EL PRIMERO Q HAGO PERO  SI LES GUSTA HAGO MAS CON LOS OTROS VIDEOS (DEJEN COMENTARIOS) Y PROXIMAMENTE NUESTRA PELICULA EXCLUSIVAMENTE EN "ESTUPIDECES Y OTRAS TONTERIAS" (TITULO PENDIENTE, CLASIFICACION PENDIENTE FECHA DE ESTRENO PENDIENTE)

aki les pongo este ultimo video x oy mañana pongo mas y pos proximamente vamos a aser cosas nuevas pues esten pendientes para la premier de nustra movie. orale pues disfruten este video:

ES UN VIDEO TRIBUTO DE THE DOORS TAN BIEN ALPEDAS LAS FOTOS Y POS LA ROLA TAMBN ESPERO KE LES ENTONE ESTA BANDA TANTO COMO A MI

1. En que se parecen las mujeres a las tijeras..... R/. en que solo sirven con las patas abiertas.
2. Prefiero a los ladrones que a las mujeres:porque el ladron te da a elegir:la bolsa o la vida,en cambio la mujer quiere Las Dos
3. Las mujeres son como un arbol de navidad se compra se admira por unos dias y luego se vota a la basura.
4. Como hacer para mantener a una mujer entretenida durante todo un dia dandole una hoja que diga por delante y por detras "dame la vuelta,dame la vuelta"
5. Dios creo el mundo y descanso, dios creo al hombre y descanso, creo a la mujer y desde entonces,ni dios,ni el mundo,ni el hombre pueden descansar.
6. ¿En qué se parece una mujer vistiéndose a un partido de béisbol? Uno nunca sabe cuanto va a durar.
7. Cuales son los tres tipos de mujeres que existen ? uno : las fieles; son las que lo hacen solamente con vos. dos: las putas; las que lo hacen con todo mundo hasta con vos. tres: las hijasdeputa; las que lo hacen con todo mundo menos con vos.
8. Que es la amiga:polvo gratis. Que es la novia:polvo fijo. Que es la esposa:polvo eterno. Que es la ex-novia:polvode otro.
9. ¿ Que es una mujer bonita ? Una ilusión óptica.
10. Que hace una mujer gallega lanzandose de un penthouse con las piernas abiertas? Probando su toalla con alitas.
11. ¿Como haces ladrar a una mujer? Muy facil haciendola enojar.
12. En que se parecen los profesoras a las putas? que joden, cobran y disfrutan.
13. En que se parecen las mujeres a los perros dalmatas? En perras y manchadas!
14. En que se parecen una mujer y un borracho? En que los dos hablan mierda y no saben conducir.
15. Que hace un hombre lanzando a una mujer por la ventana?. contaminando el medio ambiente.
16. 10 razones por las que el café es mejor que las mujeres
    1. Siempre se puede conseguir café fresco.
    2. Una taza de café se arregla en menos de 10 minutos.
    3. El café no habla.
    4. El café no muerde.
    5. El café no engorda si se le pone chocolate.
    6. El café es mas barato.
    7. El café también se puede tomar helado.
    8. Uno no se duerme después de una taza de café.
    9. El café se ve perfecto por las mañanas.
    10. No importa cuan feo sea, siempre puede conseguir una taza de café.
17. 5 Razones por las cuales las computadoras son mujeres
    1. Justo cuando uno consigue la suya, aparece una mejor a la vuelta de la esquina
    2. Nadie solo el creador entiende la logica interna
    3. Hasta los errores mas insignificates son inmediatamente almacenados para referencia futura
    4. El lenguaje nativo utilizado para comunicarse con otras similares es totalmente incomprensible para todos los demas.
    5. Ya que uno se ha comprometido con una, la mitad del sueldo se le va en accesorios y perifericos.
18. ¿Que hay detras de una mujer inteligente?
    Un hombre sorprendido.
19. 53 razones por las que la cerveza es mejor que las mujeres
    1. Puedes disfrutar de la cerveza todo el mes.
    2. Las manchas de cerveza se van.
    3. No tienes porque agasajar a la cerveza.
    4. La cerveza te esperara siempre pacientemente en el coche.
    5. Cuando la cerveza se pone plana la sacudes.
    6. La cerveza nunca llega tarde.
    7. Las resacas se marchan.
    8. La cerveza no se pone celosa cuando coges otra cerveza.
    9. Las anillas de la cerveza salen sin resistencia.
    10. Cuando entras en un bar, siempre puedes conseguir una cerveza.
    11. La cerveza nunca, tiene dolor de cabeza.
    12. Cuando has acabado con una cerveza, la botella todavía vale 5 duros.
    13. La cerveza no se molesta si vuelves a casa con aliento a cerveza.
    14. Puedes tomar mas de una cerveza en una noche sin sentirte culpable.
    15. La cerveza siempre pasa con facilidad.
    16. Puedes compartir una cerveza con los amigos.
    17. Siempre puedes tener la certeza de que eres el primero en descorchar una cerveza.
    18. La cerveza no exige igualdad.
    19. A una cerveza no le importa cuando vuelves.
    20. Puedes tomar una cerveza en público.
    21. Una cerveza frígida es una buena cerveza.
    22. La cerveza siempre viene en múltiplos de seis.
    23. Después de haber tomado una cerveza no tienes mas que tirar la botella vacía.
    24. Una cerveza nunca te cuesta mas de quinientas pesetas y nunca te deja sediento.
    25. Cuando tu cerveza se ha ido, simplemente descorchas otra.
    26. La cerveza tiene el mismo aspecto a la mañana siguiente.
    27. La cerveza no se preocupa por si llega alguien.
    28. La cerveza no se preocupa por si se despiertan los niños.
    29. La cerveza no tiene madre.
    30. La cerveza no tiene moral.
    31. La cerveza no se pone histérica una vez al mes.
    32. La cerveza siempre escucha y nunca discute.
    33. La cerveza no tiene los pies/manos frios/as.
    34. La cerveza nunca se pasa de su peso.
    35. Si cambias de cerveza no tienes que pasar una manutención.
    36. La cerveza no se escapará con tus tarjetas de crédito.
    37. La cerveza no tiene un abogado.
    38. La cerveza no puede pasarte un herpes o cosas desagradables.
    39. La cerveza no critica tu modo de conducir.
    40. La cerveza nunca cambia de opinión.
    41. La cerveza nunca te cabrea o juega sucio para conseguir algo.
    42. La cerveza nunca te pide que cambies de canal.
    43. La cerveza no te pide que vayas de compras.
    44. La cerveza es siempre fácil de obtener.
    45. La cerveza nunca dice no.
    46. La cerveza no se queja si la tomas en cualquier parte.
    47. La cerveza no necesita ir "a empolvarse" con otras cervezas.
    48. A la cerveza no le molesta ensuciarse.
    49. La cerveza no se queja de tu insensibilidad.
    50. La cerveza no vive con su madre.
    51. La cerveza nunca se desfoga contigo.
    52. A la cerveza no le preocupa que no tengas cultura ni maneras.
    53. La cerveza no se queja, ni grita, ni llora.
20. El otro día, viendo el Telediario, dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas. Me quedé sorprendido, pero luego me lo explicaron que era porque cuando bebes conduces fatal y sólo dices estupideces.
21. Entra una mujer en una biblioteca y pregunta en recepción:
    - ¿Donde estan los derechos de la mujer?
    - Ciencia Ficción último pasillo.
22. La mujer es un "elemento matemático" que cumple con las cuatro operatorias básicas:
    1.Suma gastos.
    2.Resta alegrías.
    3.Multiplica los problemas.
    4.Divide las opiniones.
23. ¿Que hay que hacer para que a una mujer le brillen los ojos?
    Alumbrarle los oídos con una linterna.
24. Cuantas veces se ríe una mujer cuando le cuentan un chiste?
    Tres
    1.Cuando se lo cuentan
    2.Cuando se lo explican
    3.Cuando lo entiende.
25. Cual es el día de la mujer?
    El día menos pensado.

AUMENTO DE SUELDO DE UN PENE:

Solicitud de aumento de salario del pene. Yo pido aumento de salario por las siguientes razones: -ejecuto trabajo físico, -trabajo a grandes profundidades, -trabajo de cabeza, -no gozo de descanso semanal ni de días feriados, -no me pagan horas extras ni nocturnidad, -trabajo en un lugar oscuro y sin ventilación, -trabajo a altas temperaturas, -trabajo expuesto a enfermedades contagiosas. Respuesta Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias por las siguientes razones: -no trabaja ocho horas consecutivas, -se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral, -no siempre responde a las exigencias de la jefatura, -no siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos, -descansa mucho antes de tiempo, -no tiene iniciativa, para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo, -descuida la limpieza y el orden del local después de terminar la jornada de trabajo, -no siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo, -no le gusta doblar turnos, -a veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene tarea pendiente -y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

PIROPOS PARA FEAS
Gorda! contigo si que gozo doble, una cuando acabo y otra cuando te bajas de encima!
Si tu culo fuese tostada necesitaría un remo para untarla!
Gorda, si te alambras el culo te compro una hectárea!
Dime como te llamas así le pongo nombre a mis pesadillas!
No te saltaría encima ni que fuera pulga!
PIROPOS VARIOS
Si el mundo fuera pañuelo, tus serías mi moco preferido.
Negra, ven que te lleno el culo de renacuajos.
Se te cayó un pétalo...flor de puta!!
Anoche soñé que eras un árbol y yo el viento... y te movía, te movía.
Nena, no muevas tanto la jaula que se te va a marear la cotorra.
Eres el complemento ideal para terminar mi dormitorio
Dame una solo razón para no violarte
Juguemos al cieguito, tu eres un libro braile y yo te leo las perforaciones
Regálame tu sonrisa vertical, Linda!
Los que se masturban pensando en ti mueren de sobredosis
Dime quien es tu ginecólogo así le chupo los dedos!
Juguemos al Mago, yo te echo dos polvos y desaparezco!
Lindos zapatos....quieres follar?
Hacemos el 68..vos me la chupas y yo te debo una!

p.d.si alguna ves les han dicho alguno de estos piropos favor de avisarnos