NO MAMEN

SI NO LES GUSTA LO QUE HAY EN EL BLOG

NO SE METAN Y NO DEJEN SUS PUTOS COMENTARIOS PENDEJOS

Y ASI SE EVITAN LA PUTA FATIGA DE ESTAR EN LA PUTA PC

Y ME EVITAN ESTAR REVISANDO LAS PENDEJADAS KE ESCRIBEN

CHIDO

QUEJAS O SUJERENCIAS:

lzrd-666-dead-man@hotmail.com

o

saul310391@hotmail.com

UN NIÑO MALCRIADO

LA RANA

EL PERRO

EL PEDAZO

MAL ALIENTO

FIDEL

CUESTION DE DINERO

A un borracho se le caen 100$ por la alcantarilla y dice:                                                      
- "No voy a meter mi mano en la alcantarilla por 100$"
Agarra otros 100$ y los tira
- "Pero por 200$ si"

LA LLAVE

Un borracho trataba de abrir la puerta de su casa y en eso pasa un policia y le dice señor dejeme ayudarle.el policia le dice pero señor esto es un supositorio y el borracho le dice:ay dios en donde pondria la llave?

DISCUSION DE UN BORRACHO Y UNA SEÑORA

Un borracho tiene una discucion con una señora y alo ultimo el tipo le dice a la señora:
- ¡Vieja fea!, y la mujer le responde:
- ¡Borracho!, y este le contesta:
- ¡Pero mire que a mi mañana se me pasa!

EL BAÑO ME ESPANTA

Era una vez un hombre que llega muy borracho a su casa y le dice a su mujer:
- Vieja otra vez me estan espantando en el baño.
A lo que su mujer responde:
- ¿Por que lo dices?
- Por que abro la puerta y se prente el foco y la cierro y se apaga. y su mujer le dice:
- ¡Viejo!, Otra vez te cagaste en el refrigerador.

GEMELOS

Un borracho se queda mirando aterrado a dos tipos que vienen por la calle.
- ¿Por qué nos mira así? Es que nosotros somos gemelos
- ¿Los cuatro?

POEMA AL PEDO

Alguien me pregunto un día
¿Qué es un pedo?
y yo le conteste muy quedo:
el pedo es un pedo,
con cuerpo de aire y corazón de viento
el pedo es como un alma en pena
que a veces sopla, que a veces truena
es como el agua que se desliza
con mucha fuerza, con mucha prisa.

El pedo es como la nube que va volando
y por donde pasa va fumigando,
el pedo es vida, el pedo es muerte
y tiene algo que nos divierte;
el pedo gime, el pedo llora
el pedo es aire, el pedo es ruido
y a veces sale por un descuido
el pedo es fuerte, es imponente
pues se los tira toda la gente.

En este mundo un pedo es vida
porque hasta el Papa bien se lo tira
hay pedos cultos e ignorantes
los hay adultos, también infantes,
hay pedos gordos, hay pedos flacos,
según el diámetro de los tacos
hay pedos tristes, los hay risueños
según el gusto que tiene el dueño

Si un día algún pedo toca tu puerta
no se la cierres, déjala abierta
deja que sople,deja que gire
jeje

EL QUE ACERTABA EL MENÚ DE CADA
DÍA

Frecuentaba una venta cada día
un tipo que, a la hora de almorzar,
con sólo su cubierto olfatear
acertaba el menú que se ofrecía.

Oliendo la cuchara, se expresaba:
"Sopa de picadillo de primero,
y sopa de tomate al modo arriero."
Y oliendo el tenedor manifestaba:

"Chuletas o costillas de ternera
con pimientos morrones para asar,
y tostón segoviano al acueducto..."

Y, así, lo adivinaba a la primera.
Se dijo que su acierto era producto
de algún truco de magia o del azar.

Y adivinaba el postre y la bebida,
por lo que fue famoso y con razón.
Al dueño le aburrió la situación
y preparó una trampa bien urdida:

Le pidió a su mujer que se pasara
un cubierto completo por tal parte
y luego lo pusiera, con gran arte,
al cliente en la mesa que ocupara.

Y así lo hizo. Y acudió el asiduo
que empezó, como siempre, a olisquear,
mas en su olfato no encontró residuo

de condumio ni nada que yantar.
Al cabo, preguntó con gesto raro:
"¿Desde cuándo trabaja aquí la Charo?"

chiste #1

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco "SOLA" y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas "empresas de acompañantes", que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba "Ferótico".

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.

Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.

ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.

EL: - Si, si

ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más,si puedes venir con amigos, ven, que quiero que me hagan multipenetración y sentirme dilatada e inundada de leche. ¿Qué te parece?

EL: - La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...

chiste#2                                                                            

Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.

Al ver su vestimenta, la Madame le dice:

"¿Qué se te ofrece?"

A lo que de inmediato contesta el indio:

"¡Indio querer mujer!"

"¿Tienes experiencia?"

"Pues...no..." responde el joven indio.

"En ese caso vete allá, a la selva donde vives, consíguete un tronco de un árbol que tenga un huequito, practicas allá durante un mes y luego vuelves. ¿De acuerdo?" le dice la Madame.

El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla debajo del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.

"¡Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"

La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se pone en cuatro patas en la cama para tirar estilo perrito. De repente el indio saca la tabla y le zampa tremendo tablazo por el culo.

Romualda, muy enojada, y sobándose las nalgas, le dice al indio:

"Pero bueno, ¿qué te pasa?, ¡indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?"

El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:

"Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas"

chiste#3

Manual de buenos modales ante una felación.(Escrito por las mujeres).

1.- Lo primero y más importante: no estamos obligadas a chupártela. Así que si lo hacemos, sé agradecido.

2.- No me importa lo qué viste en el vídeo porno, lo común no es correrse en la cara de la chica.

Apostilla al punto número 2: No, tampoco me lo tengo que tragar.

3.- Mis orejas no son asideros.

4.- No me empujes la cabeza. Mi garganta tiene una capacidad limitada. ¿Acaso quieres que te vomite en el pito?

5.- No me importa lo mucho que te relajes, no está bien tirarse pedos.

6.- Que tenga la regla no quiere decir que sea la semana de las mamadas. Que te entre en la cabeza: estoy congestionada y hecha polvo. Así que no me siento particularmente obligada a chupártela sólo porque tú no puedas coger ahora.

7.- Decir que te duelen los huevos por el calentón, puede que haya funcionado en la escuela, pero ya no. Si estás tan desesperado, hazte una puñeta y déjame en paz con mi Syncol.

8.- Si paro un momento para quitarme tu vello púbico de ente mis dientes, no me digas que lo eché a perder.

9.- Dejarme en la cama para ir a jugar videojuegos inmediatamente después, no es nada recomendable para que mi comportamiento (mamada) se repita en el futuro.

10.- Si te gusta cómo lo hago, lo mejor no es especular acerca del origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y alégrate de que sea tan buena. Recuerda lo de ser agradecido en el punto 1.

11.- No, no sabe particularmente bien. Y no me importa el aporte nutritivo de sus proteínas.

12.- No, no lo haré mientras ves la tele.

13.- Cuando oigas a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo suficiente, mantén la boquita cerrada. No es apropiado ni compadecerse ni vacilar ante ellos.

14.- Porque se te ponga dura todas las mañanas, eso no significa que tenga que darle un 'besito de buenos días'.

chiste#4